And so what is love?And who am I?

я,мир,ed и овчарка

comment to be added

( еще радость на фотографиях )

                                                                          

 девушки,вы спите с теми кого называете друзьями?

Инспектор Варнике в мгновение ока распутывает самые сложные уголовные дела. Его проницательности, острому уму и памяти приходится только удивляться. Истории о нем публиковались в 60-70 годах в журнале «НАУКА И ЖИЗНЬ», которые, в свою очередь, в вольном пересказе были взяты из немецкого журнала «ОЛЕЙНШПИГЕЛЬ». Рисунки, в которых часто и надо искать ключ к разгадке, были сделаны Гарри Паршау.

http://golovolomka.org/d/v/d_varnike.htm

тк у меня в деревне все номера старых журналов "наука и жизнь" с варнике я познакомилась рано.

где те мужчины которые хотят сделать меня счастливой?хаха...

4 месяца и один день-сегодня

 вчера мы засыпали со щенком позвоночник к позвоночнику.как две шестеренки.мне казалось мы создаем что-то одно большое вместе.общее время
еще стало казаться что завести щенка это единственный настоящий поступок в моей жизни.момент когда я решилась взять на себя ответственность.когда я не побоялась исполнить мечту."это моя собака!"-повторяю я про себя смотря на Гордана
ЭТО МОЯ СОБАКА!существо с которым я связана крепче всего в этом мире.
и я боюсь что однажды прогулка с ним приравняется к простым надоевшим обязанностям вроде мыться посуды.делам которые не замечаешь в настоящем.ставишь в голове положительно-я помыл посуду.я погулял с собакой.теперь надо пропылесосить ковер.пропуская взгляд животного.смотря глубоко в свои мелочные дела.

ест очень редко.очень-очень.только надо мной издевается потому что я ем по его мнению много.говорит что не будет завтракать тк это сделает его ленивым и не будет ужинать потому что не заснет, а на обед нет времени 

теперь, вспоминая людей я вдруг натыкаюсь в себе на то что 
мне не о чем рассказать и я не знаю о чем их спросить.
через минуту стало снова всеравно..я гуляла со щенком,думала что за мужчина так знакомо поздоровался думала
"мне нравиться быть одной" а потом  "я хочу чтобы меня кто-то любил"
пожалуй я хочу чтобы была возможность не быть одной.круглосуточная

после уничтожение непосредственно возможности связаться,
 шаг 2 - удалить из компьютера все фотографии его в детстве, его девушек,машин,родственников,его города,животных..удалить локти в кафешках,ветер у реки,разговоры о коленках и о путешествиях,шутки,секреты,доброе утро и спокойной ночи....так это просто сейчас.песни удалить.сохраненные переписки.наш общий секретный дневник.картинки.
безжалостно.зачем?не знаю.чтобы не натыкаться случайно на их иголки.
что я хочу теперь
мне чтобы полюбить надо много лет неразочарования.
но не специально
неужели правда все_равно.
это так же неожиданно как выход на новый уровень мышления вне ed.наверно путь назад проще чем я себе придумала.мне кажется что позади меня что-то есть, но верояно когда я вернусь этого уже не будет.или оно до неузноваемости изменится.тогда я пойду в другую сторону,где еще не была

могут ли существовать другие миры похожие на наш но с помехами?если нет то в какой-то момент моя голова создает помехи.что этому служит?почему-то со временем эти миры с помехами включают в себя все большие части моего мира.мне это страшно.
если б каждый раз не повторялось я бы себе не верила окончательно.
но не об этом
_________________
еще я никогда серьезно не думала что может быть после меня когда я умру.а когда я выхожу из квартиры я еще часть минуты пока спускается лифт слышу как Гордан скулит дома.как он об дверь бьется.хочется вернуться сразу,приласкать
сложно представить что ты для кого-то полностью навсегда исчезнешь.для того кто тебя так любит сейчас.

когда тебя разлюбили гораздо обидней чем когда тебя не любят изначально.
на моем месте не может быть другого человека.в этом сердце.

сегодня утром плакала.скучаю.я же прожила там..неужели 8 лет
даже в какой-то момент думала собраться,взять Гордана и поехать к ним.но вспомнила

а там ведь все так же в моей комнате.написала смс папе.подумала про кошку

может быть и не плохо, что я все фотографирую.папа не ответил.
на самом деле ведь не из-за комнаты я там не могу появиться, а из-за себя

некоторые друзья как камни с сердца
как опухоли мозга.и когда наконец понимаешь что черт возьми- все шаги с твоей стороны были впустую
были к пропасти
уже не винишь себя за эти мысли.не говоришь-"что я за подруга если думаю так"
когда реально на тебя плюют.ждать что человек поменяется?ждать что ты будешь нужна?с чего?вдруг.пожалуйста-я есть.
тогда через 5 минут ты куришь.поешь любимые песни.глушишь все что продолжает комом выходить из тебя.смотришь облака с балкона.
вроде не резко.не сразу.долгое затянутое отстранение.
я рада.я рада.конечно если б мы продолжали дружбу(обоюдную,настоящую-а не то во что она превратилась)-я была бы рада в тысячу раз больше

место лучшего друга свободно.